„Ich glaube, ich möchte mich trennen.“

Für denjenigen, der diesen Satz hört, kommt er häufig überraschend. War’s das jetzt und warum jetzt auf einmal?! Vielleicht habt ihr euch in letzter Zeit öfter gestritten, weniger miteinander gesprochen oder kaum noch Zeit verbracht. Aber dass eure Beziehung tatsächlich auf dem Spiel steht, war dir möglicherweise so nicht bewusst.

Für den Partner, der die Trennung ausspricht, sieht die Situation oft ganz anders aus. Er beschäftigt sich vielleicht schon seit Jahren mit der Frage, ob er in dieser Beziehung noch glücklich werden kann. Hat immer wieder versucht, etwas anzusprechen, den Wunsch geäußert nach Unterstützung oder deutlich gemacht, dass es so nicht weitergehen kann.

Irgendwann hat er damit aufgehört. Nicht unbedingt, weil die Probleme gelöst waren, sondern weil er nicht mehr daran geglaubt hat, dass sich doch noch etwas verändern wird.

Und während der eine denkt, dass es gerade wieder etwas ruhiger geworden ist, hat sich der andere innerlich möglicherweise immer weiter entfernt.

Eine Trennung beginnt deshalb häufig nicht mit dem Moment, in dem sie ausgesprochen wird. Sondern lange vorher.

Warum Trennungen oft Jahre vorher beginnen

In unserer paartherapeutischen Arbeit erleben wir immer wieder, dass sich Menschen bereits zwei oder drei Jahre mit dem Gedanken an eine Trennung beschäftigen, bevor sie diese tatsächlich aussprechen.

Besonders häufig beobachten wir diese Entwicklung bei Frauen. Nicht selten sind es Mütter, deren Kinder inzwischen etwas selbstständiger geworden sind und die beginnen, ihre eigene Lebenssituation stärker zu hinterfragen.

Über Jahre standen vielleicht die Kinder, die Organisation des Familienalltags und die vielen täglichen Verpflichtungen im Mittelpunkt. Die Partnerschaft ist dabei immer weiter in den Hintergrund gerückt.

Und irgendwann stellt sich die Frage: Möchte ich die nächsten 20 oder 30 Jahre wirklich so weiterleben?

Das bedeutet allerdings nicht, dass diese Frauen vorher geschwiegen haben. Im Gegenteil. Häufig haben sie mehrfach versucht, ihre Unzufriedenheit anzusprechen. Sie haben sich mehr Unterstützung, gemeinsame Zeit, Zärtlichkeit oder Interesse gewünscht.

Vielleicht haben sie sogar ausdrücklich gesagt, dass sie sich eine Veränderung wünschen, weil sie sich sonst irgendwann eine Trennung vorstellen können.

Doch wenn diese Gespräche immer wieder im Streit enden, die Wünsche nicht ernst genommen werden oder nach kurzer Zeit alles beim Alten ist, kann sich mit der Zeit Resignation entwickeln.

Irgendwann wird aus dem Wunsch, die Beziehung zu verändern, der Wunsch, das eigene Leben zu verändern.

Wenn es plötzlich keinen Streit mehr gibt

Ein Beispiel, das uns in unserer Arbeit häufig begegnet:

Ein Paar ist seit 17 Jahren zusammen und hat zwei Kinder. Seit mehreren Jahren gibt es immer wieder Diskussionen über die Aufgabenverteilung, fehlende Zärtlichkeit und darüber, dass sie kaum noch etwas gemeinsam unternehmen.

Sie hat häufig das Gefühl, mit ihren Bedürfnissen nicht richtig gehört zu werden. Er empfindet ihre Kritik zunehmend als Vorwurf und zieht sich zurück.

Mit der Zeit spricht sie bestimmte Themen immer seltener an. Er bemerkt, dass es weniger Streit gibt, und ist erleichtert. Vielleicht denkt er sogar, dass sie sich endlich wieder besser verstehen.

Was er nicht weiß: Sie hat innerlich begonnen, sich mit einem Leben ohne ihn auseinanderzusetzen.

Sie überlegt, wie sie finanziell zurechtkommen würde, wie sich die Betreuung der Kinder organisieren ließe und ob sie alleine vielleicht glücklicher wäre.

Als sie schließlich sagt, dass sie sich trennen möchte, fällt er aus allen Wolken.

„Warum hast du denn nie gesagt, wie schlimm es für dich ist?“

Für sie ist diese Frage kaum nachvollziehbar. Schließlich hat sie genau das über Jahre versucht.

Das Problem ist nicht immer, dass Paare zu wenig miteinander sprechen. Manchmal sprechen sie jahrelang über dieselben Dinge, ohne dass sich tatsächlich etwas verändert.

Warum Abwarten eure Beziehung nicht besser macht

Vielleicht kennt ihr solche Gedanken:

„Wenn die Kinder erst einmal größer sind, haben wir wieder mehr Zeit füreinander.“

„Wenn es beruflich ruhiger wird, wird auch unsere Beziehung wieder besser.“

„Wir haben gerade einfach eine schwierige Phase. Das geht schon vorbei.“

Natürlich gibt es Lebensphasen, in denen eine Partnerschaft besonders gefordert ist. Kleine Kinder, beruflicher Stress, Krankheiten oder familiäre Belastungen können dazu führen, dass weniger Zeit und Energie füreinander bleibt.

Doch häufig machen Paare einen entscheidenden Denkfehler: Sie glauben, dass sich ihre Beziehung automatisch verbessert, sobald die äußeren Belastungen nachlassen.

Das passiert allerdings nicht zwangsläufig.

Denn wenn ihr über Jahre gelernt habt, Konflikten aus dem Weg zu gehen, eure Bedürfnisse zurückzuhalten oder euch bei Schwierigkeiten gegenseitig Vorwürfe zu machen, verschwinden diese Muster nicht einfach, nur weil die Kinder älter werden.

Auch das Gefühl, vom eigenen Partner nicht verstanden oder gesehen zu werden, löst sich nicht dadurch auf, dass genügend Zeit vergeht.

Verbundenheit, Nähe, Verständnis und Vertrauen entstehen nicht durch Abwarten. Sie entstehen dadurch, wie ihr miteinander tagtäglich umgeht.

Und wenn ihr daran nichts verändert, kann es passieren, dass ihr euch mit jedem Jahr ein Stück weiter voneinander entfernt.

Warum es nicht reicht, wenn sich nur einer verändert

Wenn eine Beziehung in eine Krise gerät, sind viele Menschen zunächst damit beschäftigt, herauszufinden, was der Partner alles falsch macht.

Er hört nicht richtig zu. Sie kritisiert ständig. Er übernimmt zu wenig Verantwortung. Sie zeigt kaum noch Interesse an körperlicher Nähe.

Natürlich können diese Wahrnehmungen berechtigt sein. Trotzdem bringt es euch langfristig nicht weiter, ausschließlich auf das Verhalten des anderen zu schauen.

Denn in vielen Beziehungskrisen haben sich über Jahre Dynamiken entwickelt, an denen beide beteiligt sind.

Vielleicht reagierst du auf Kritik sofort mit Rechtfertigungen, weil du dich angegriffen fühlst. Dein Partner wird daraufhin noch deutlicher, weil er endlich verstanden werden möchte. Je mehr er drängt, desto stärker ziehst du dich zurück.

Am Ende fühlt sich einer nicht gehört und der andere ständig kritisiert.

Beide leiden unter der Situation. Und beide tragen durch ihre Reaktionen ungewollt dazu bei, dass sich das Muster immer wiederholt.

Genau deshalb ist Selbstreflexion so wichtig.

Es geht nicht darum, für alles die Schuld bei sich selbst zu suchen oder das Verhalten des Partners zu entschuldigen. Es geht darum, den eigenen Anteil an einer schwierigen Beziehungsdynamik zu erkennen.

Du kannst dich beispielsweise fragen, wie du reagierst, wenn dein Partner etwas anspricht, das dir unangenehm ist. Ob du deine Bedürfnisse klar ausdrückst oder erwartest, dass er sie von alleine erkennt. Und ob du wirklich zuhörst, um ihn zu verstehen, oder innerlich bereits deine Verteidigung vorbereitest.

Eine Beziehung verändert sich nicht allein dadurch, dass wir wissen, was der andere anders machen müsste. Veränderung beginnt auch mit der Bereitschaft, das eigene Verhalten zu hinterfragen.

Das gilt selbstverständlich nicht für Grenzverletzungen wie Gewalt oder Untreue. Für solches Verhalten trägt die betreffende Person zu 100% die Verantwortung.

Warum ihr neue Fähigkeiten für eure Beziehung braucht

Viele Paare lieben sich, haben gemeinsame Werte und möchten eigentlich zusammenbleiben. Trotzdem schaffen sie es nicht, ihre Konflikte so zu lösen, dass sich beide verstanden fühlen.

Das liegt häufig daran, dass ihnen bestimmte Fähigkeiten fehlen.

Vielleicht habt ihr nie gelernt, über eure Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, ohne dass daraus Vorwürfe entstehen. Vielleicht fällt es euch schwer, mit Enttäuschungen umzugehen oder nach einem Streit wieder aufeinander zuzugehen.

Und möglicherweise wiederholt ihr seit Jahren dieselben Reaktionen, obwohl ihr längst wisst, dass sie nicht funktionieren.

Wir vergleichen das gerne mit einem Repertoire an Möglichkeiten, auf das wir in schwierigen Situationen zurückgreifen können.

Wenn du bei einem Konflikt bisher nur gelernt hast, laut zu werden, dich zurückzuziehen oder das Thema herunterzuschlucken, dann wirst du vermutlich auch beim nächsten Konflikt wieder eine dieser Möglichkeiten wählen.

Nicht unbedingt, weil du das möchtest, sondern weil dir andere Strategien fehlen.

Deshalb reicht es nicht, sich vorzunehmen, weniger zu streiten oder wieder liebevoller miteinander umzugehen. Ihr müsst lernen, wie das konkret funktionieren kann.

Dazu gehört beispielsweise, die eigenen Gefühle besser zu regulieren, Bedürfnisse verständlich auszudrücken, einander wirklich zuzuhören und auch dann im Kontakt zu bleiben, wenn ihr unterschiedlicher Meinung seid.

Über diese Fähigkeiten und die typischen Denkfehler, die Beziehungen langfristig belasten, schreiben wir übrigens auch ausführlich in unserem Buch „Das Buch, das ihr lesen müsst, wenn ihr ein Paar bleiben wollt“.

Denn eine gute Beziehung entsteht nicht dadurch, dass zwei Menschen immer alles richtig machen. Sondern auch dadurch, dass sie bereit sind, miteinander zu lernen und sich weiterzuentwickeln.

Je länger ihr wartet, desto schwieriger kann es werden

In unserer Arbeit erleben wir regelmäßig Paare, die erst dann Unterstützung suchen, wenn einer von beiden bereits über eine Trennung nachdenkt oder diese sogar ausgesprochen hat.

Manchmal ist zusätzlich eine Affäre entstanden. In anderen Beziehungen haben sich über Jahre so viele Verletzungen angesammelt, dass selbst einfache Gespräche kaum noch möglich sind.

Natürlich kann Paartherapie bei uns auch in solchen Situationen hilfreich sein. Wir begleiten viele Paare genau in diesen schwierigen Krisen, darauf ist unsere Arbeit ausgelegt.

Allerdings braucht es häufig deutlich mehr Zeit, um wieder einen Zugang zueinander zu finden.

Wenn einer von beiden bereits innerlich abgeschlossen hat, geht es zunächst möglicherweise gar nicht darum, die Beziehung zu verbessern. Sondern überhaupt erst einmal darum, herauszufinden, ob beide noch bereit sind, gemeinsam an ihr zu arbeiten.

Und wenn über Jahre Enttäuschungen, Verletzungen und Misstrauen entstanden sind, müssen diese häufig erst verstanden und aufgearbeitet werden.

Deshalb wünschen wir uns, dass Paare viel früher kommen.

Nicht erst dann, wenn einer bereits eine Wohnung sucht. Nicht erst dann, wenn eine Affäre aufgedeckt wurde. Und auch nicht erst dann, wenn ihr seit Monaten kaum noch miteinander sprecht.

Sondern dann, wenn ihr bemerkt, dass ihr euch voneinander entfernt, eure Gespräche immer wieder scheitern oder einer von euch zunehmend unzufrieden ist.

Denn zu diesem Zeitpunkt gibt es häufig noch viel mehr Möglichkeiten, Veränderungen gemeinsam und ohne den enormen Druck einer drohenden Trennung anzugehen.

Ihr müsst eure Beziehung nicht erst verlieren, um etwas zu verändern

Vielleicht erkennst du dich oder eure Beziehung in einigen dieser Beschreibungen wieder.

Ihr lebt seit Jahren nebeneinanderher, habt immer wieder dieselben Konflikte oder du fragst dich zunehmend, ob du in dieser Partnerschaft noch glücklich werden kannst.

Vielleicht hast du deine Wünsche schon mehrfach angesprochen, aber das Gefühl, dass dein Partner dich nicht wirklich versteht. Oder du merkst gerade erst, wie unzufrieden dein Partner eigentlich ist, und möchtest etwas verändern, bevor es zu spät ist.

Ihr müsst nicht warten, bis eure Beziehung an einem Punkt angekommen ist, an dem kaum noch etwas geht.

Wir unterstützen euch als Paar dabei, die Dynamiken zwischen euch zu verstehen, festgefahrene Muster zu verändern und neue Möglichkeiten im Umgang miteinander zu entwickeln.

Dabei schauen wir nicht nur darauf, worüber ihr streitet, sondern auch darauf, was hinter euren Konflikten steckt, welche Bedürfnisse bisher zu kurz kommen und was jeder von euch konkret verändern kann.

Und wenn dein Partner aktuell noch nicht bereit für eine gemeinsame Beratung ist, kannst du auch alleine mit uns arbeiten. In Einzelterminen unterstützen wir dich dabei, deine eigenen Verhaltensmuster zu reflektieren, Klarheit über deine Bedürfnisse zu gewinnen und neue Handlungsmöglichkeiten zu entwickeln.

Wir haben uns bewusst für diese Arbeit entschieden, weil wir immer wieder erleben, wie viel sich in Beziehungen verändern kann, wenn Menschen beginnen, Verantwortung zu übernehmen und neue Fähigkeiten zu entwickeln.

Nicht jede Trennung lässt sich verhindern. Und nicht jede Beziehung muss um jeden Preis erhalten bleiben.

Aber viele Paare haben deutlich früher die Möglichkeit, etwas zu verändern, als ihnen bewusst ist.

Deshalb möchten wir euch ermutigen, die ersten Anzeichen ernst zu nehmen, statt darauf zu hoffen, dass irgendwann von alleine wieder alles gut wird.

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Deine Ina & Dein David